絶望

本当に夢なんて1mmも無いことを言うと

今の私って「絶望」という言葉がぴったり

強がりを言うならば、

今の私は、

職場では優しいおじさん達に(甘やかされ)可愛がられ、

未だに何人かの異性には気に入られ、(金銭絡む関係も絡まない関係も)、

ぴかぴかの新築の部屋に住んでいる。

まあ、私より下を探せばいくらでもいるでしょ、

ブラックな職場に務めていたり、

男から相手にされないで可愛いなんて言葉も言われなかったり、

奢られるなんて有り得なかったり、

貧乏で実家から出られなかったり、

そりゃあ。下を見れば私は恵まれすぎているくらいかもしれないけど。

でも、就職する前の私は、

25歳の自分が、ここまで絶望を感じることになるなんて、

思ってなかった。

あの頃は就職すればいくぶん、自分もマトモに、マシになると思ってた。

それは完全には間違ってなくて、

まあ確かに、マシにはなった。情緒不安定とか。これでも。

でも、あの頃の自分は知らなかった、

こんなに自分がブサイクになることも、

女にとって時が過ぎることは劣化を意味することも、

カラオケのバイトの皆がとても優しい人たちだったことも、

(知っていたけど、なおさら今それを感じている)、

いつまでも若さを売り払って笑うことが出来ないことも、

好きな人と手を繋いで歩く美術館や明治神宮が、

今でも忘れられないことを。

知らなかった。

あの頃の私は、

就職すれば、良くなると勝手に思ってた。

カラオケバイトのみんなと笑ってる時間が、尊いことを知らなかった。

自分が若いから可愛いのだということも知らなかった。

大好きな人と過ごした時間がずっと飾られた宝石みたいにキラキラしてることも、

後ろから抱きしめられる瞬間がとても好きだったのも、

今は、私も大人になって、あの頃と同じではないのも。

わからない。

あの頃にはもちろん戻れない。

いつだってそう。

未来ばっかり夢見て、

何も大切にできない。

今は、結婚したいとばかり思う。

でももしかして結婚したら、

知らない沢山の男たちとたわいもない話をして笑って、

可愛いと言われて過ごしたこの時間を、

懐かしいと思うのかもしれない。

その時にならないとわからない。

でもとりあえずわからない。

今、感じている絶望が、

何らかの形で、希望に変わるのか、否か。

もしそれが可能ならば、どうやって？

例えば、整形してキレイになったら？

結婚相手と巡り会ったら？

仕事でもっと活躍できたら？

どうやって、

今感じている絶望は、希望に変わるの？

だってこんなにブサイクだし、

一ヶ月、一年で、また老けていくし、

そしたらお金を稼ぐ手段も無くなるし、

結婚相手に出会うのはきっと３年後とかだし、

教えて欲しい。

もし、私に、何かしらの希望をもてる方法があるなら。

例えば整形してキレイになって人生が変わる、

なんてレベルなら、本当に簡単な話なんだよ。

整形したってブサイクのままかもしれない。

本当に人が絶望するのってそういう時。

希望が欲しい。

それとも、もう、私の人生に希望なんて無いのかな。