色即是空

久々の更新。

いきなりですが、

豊胸手術はキャンセルしました。

いや、

本当にやりたかったんですが。

もし、自分が今と違う人生を歩んでいたら、

きっと絶対にやっていたと思うんですが。

この人生は、

違うな。と。

この人生で目指しているものはそういうものじゃない。

すごくアバウトな表現かもしれないんですが、

そういった理由で辞めました。

平和。

私にとって、心の平和以上に、

大切なものなんてどこにもなくて。

私はこの人生すべてかけてでもそれを知りたいし、

それを経験したいし、

そのために、

整形とか、豊胸がジャマだったという感じ。

もう予約金の10万円も払って、

どきどきして採血もして、

それでも、やめた。

というか、友達が、

辞めさせてくれた。

泣きながら１、２時間、話して。

ありがとう。

でもこの件をきっかけに、

自分にとって何が本当に大切か、

わかったような気がする。

節目

人生には色々と、節目、というものがあるのだろうけど、

きっと、今の私は、そんな節目、の１つを迎えたらしい。

ざっというと、

あと４年で仕事を辞めるし、

これから２年以内に、結婚相手に出会う。予定。

あと、４月に豊胸(脂肪注入)をするし、(確定事項！)

２年後のＧＷには、

輪郭削りもしよーかなー、と考えてる。(これは未定。)

年ごとの抱負とは別に、仕事辞めるまでの４年間のテーマも考えていて、

ざっとこんな感じ↓

Body
♥うつくしいひとになる
♥身体のデトックス
♥身体のケア

Mind
♥整理整頓(人生、生活、モノ、コト、お金)
♥仕事を頑張る
♥趣味と勉強

Spirit
♥人とのつながり(love)
♥楽しむこと(joy)
♥平和を感じること(peace)

てことで、

本当に、いい意味で、

ここで区切りがついて、

新しいスタートが切られるような、

最近、そんな気持ち。

豊胸のことも、整形のことも、

本当に何度も悩んで人に相談したんだけど、

もう、30歳までは(いい意味で)自分勝手に生きよう、

って思って、吹っ切れました。

やっぱり、スピリチュアルのこと勉強しているのに

外見にこだわる自分に罪悪感を覚えることも多かったんだけど、

やらない後悔よりやった後悔、かな、と。

やらないまま生きていたら、

もしかして、人生のどこかで、

独身のあの時、やってればなー、と思うかもしれない。

だから豊胸も決行します！来月末あたり。

最近、色々なことに挑戦している。

今通っているボイトレ教室で年に一回、

生徒が集まってバンドを組んでライブをする、

というのがあるんだけど、ボーカルで応募した。15組ほどあるらしい？

昔から、「バンドでボーカルしたいなー！」って思うことはあったけど、

バンドなんて難しいよね？

でも、今回、ボイトレ教室でそれが叶って嬉しい。

あとは、会社の同好会で、もともとバレーボールに入ってたんだけど、

４月に合唱団の同好会にも顔を出してみることにした！

とにかく、色々なことに挑戦しているし、

今は、去年よりすごく前向きだなって思う。

それも、周りにいた人達が自分を励ましてくれたおかげだなって。

これからとても自分は良くなると思ってる。

そして、

自分が前向きに変われるきっかけになるなら、

豊胸も整形も、必ずしも悪ではない。って考えてる。

すべては自分の選択で、

この４年間をだらだらするのも、

いきいき生きるのも、私の勝手。

だから、後悔しない選択ができますように…………。

いろいろ言ったけど今の私は、とてもポジティブ！

これから社会人辞めるまでの時間が、

貴重なひとときになればいいなあ。

あこがれ

元カレと別れてから、

今の今まで、

私の夢は、ずっと、「平和に生きること」である。

何いってんの？

なんて思われるかもしれないけれど、

今までの人生、

散々、病んで、泣いて、喚き散らしてきた人間なら、

「あー、わかる。」

って言ってくれるだろうか。

平和に生きたい

まるで雨の日でも日なたぼっこしているみたいに

ゆっくりとにこにこと

まるで天国にでもいるみたいに

この世界を生きているひと

そういう人に憧れてきた、今も憧れている

多分、「パワーかフォースか」でいうところの

「平和」の意識レベルのことだろう。

言葉ではなかなか表現できないし、

そのエネルギーを生きている人は、

あるブログの女性の方しか知らなかったんだけど、

どうやら、

今日、ホロスコープ講座で知り合った方がもしかして、

私のいうそれ、に近かったのかもしれない。

その人とたまたまエレベーターで一緒になってお昼を食べたんだけど、

「あら、可愛い顔してるわねー。」

って。その人こそ、とてもキレイで可愛らしい感じの方だった。

60ちかくの方だけど、全くオバサンという感じではなく、

むしろ普通より美しいお方。

どうやらこのお方、私が大好きな宿曜占いで一番有名なサイトを作った方に

弟子入りして認定を受けた方らしい。

まさか宿曜占いを知っているお方だとは…………。

どうも彼女は類まれなる感性の持ち主らしく、

InstagramもFacebookもとっても波動がいい。

久々にこんなに波動がいい方に出会った。

「いいなー。」

って思った。

わたしもいつかそうなりたい。

今はただ寂しい。

どうしたらそんなふうになれるかしら？

久々の

久々の更新。

別にブログをやめようと思っていた訳じゃなくて

ここ最近、全く自分自身がまとまらなくて、

どうしようもなかった。

だけど、ちょうど忙しくしすぎて風邪を引いてしまって、

この土日引きこもって、（月曜は休み）、

そんでもって日曜の深夜０時３０分にのこのこ近所まで

散歩に出かけて、それで、

色々、２駅ほど歩きながら、コンビニによりながら、

２時間、ぼーっと考えてて。

そう。答えが出た。

なんとなく色々に散らばったものがようやく一つの「下書き」

みたいになって私に見えてきた。

土曜日は本当にだるくて廃人のように過ごしてた。

食べては寝て、動画みては以下略、部屋も片付けなかった。

で、日曜日は、カラオケサークルの集まりがあって、

最後まで行くか悩んだけど、

どうも人に会うような気分ではなかったからやめた。

それに行ったらカラオケに行きたくなってしまう。喉枯れてるのに。

で、そのカラオケサークルの女の子の一人が、

どうも最近、すごく可愛くなったらしい。

矯正とか、成長のせいだろうか。

私は、その子の写真を見て、

率直に言って、「面白くない」と思った。

だって大してさえない外見の子だったし、

その子がサークルに入った当初は、

むしろ私のこと可愛いって言ってくれていたから。

私は非常に面白くなかった。

でもって、最近はまた豊胸のこととか、考え始めて、

日曜日は、料理をして、部屋の片付けをほぼほぼ終えてから、

ずっと、また整形とか豊胸について調べてしまった。

それで、

もうどうしようもねえなー。って思って、夜中に散歩に出たんだ。

月曜日に休みをとると、

どうも夜中に散歩に行きたくなる。

そういう日の散歩って、

すごく、非日常的で、なんとも冒険心がくすぐられる。

夜中といってもサイゼリアとかは深夜二時とかまでやっているし、

そこまで暗くない。コンビニは沢山あって、店員はせっせと働いている。

のっそのっそ、

遠くをぼーっと眺めながら、２駅分くらい歩いて、折り返し。

前にもこうやって、整形とか豊胸とか、

色々、煮詰まった時があったよなー。なんて想いながら。

でも今回は、どうも、答えが出てきたみたい。

「戦わなきゃいいんだなあ。」

そういうの疲れたなあって思った。

不戦勝。

誰が可愛いとか、誰に可愛いと言われるとか、

キレイになるとか、あの子が、あの子より･･････。

そいういうたぐいの戦いに疲れ果てた。

そうだ、自分からそのリングから降りてしまえば、

勝ったも負けたもないなって。

もう、そういうのって、世俗のこととして、

へえ

みたいな感じで、私は、あこがれの「隠遁生活」でもしようかしら。

世の中の人ってタイヘンねー。みたいな感じで、

ちっともそういう苦悩とは無縁みたいな顔して、

本でも読んでようかしら。

あと、

自分にはやりたいことが沢山あったから。

コンビニで、「美人はこれを食べている」みたいな本を買った。

有名な、インナービューティーについて研究している料理家の方が、著した本。

ローソンでたまたまそれを手にとって、

ぱらぱらめくって思い出した。

あ、私、マクロビとか好きじゃん。

そういう料理作るの好きだったじゃん。

またやらなきゃ。

そう、私には、この人生でやりたいこと、

やらないといけないこと、が沢山あって、

それは今年の抱負だったり、

数年スパンのお話だったり、将来の仕事の話だったり、

規模はまちまちなんだけど、

でも、

こんなふうにだらだら生きていちゃ、

何もできないじゃん、って。

オリンピックの男子フィギュアスケートを見ても感じたことなんだ。

彼らは、

自分のやりたいこと、やるべきこと、に、

常に、全力で取り組んできた。

もちろん、彼らが金メダルとか、銀メダルを獲得したことはすごいのだけど、

私はそれよりも、

その背景にある、十何年の、

彼らの、行動、努力、想い、実行力、

その全てが想像すらできなくて、

それで、その事実のほうに胸を打たれる。

こう思った同世代の人たちは多かったはず。

「私、何してきただろう？何を成し遂げただろう？」

26歳を目前に、

改めて、この、単純な質問を自分に投げかけることができる機会がもてたこと、

本当によかったと思う。

先週から風邪を引いていたのは、

この気づきを得るためだった気すらしている。

そう、やりたいことたくさんあるんだ。

私はやる。

たとえば。

TOEIC満点だってちゃんととるよ。

私はやるって言ったらちゃんとできる子だ。

昔からそうじゃない。

決めたことはちゃんとやるでしょ。

だから、今、決めた。

色々なことをやる。

毎日、会社ばかりで、忘れていた。

自分がやりたいことも、やるべきことも。

ちゃんとエンジンかかりました。

きっと、こうなれば人生は楽しい。

破壊

家に帰って掃除をしながら

1人で怒鳴り散らしてしまった……

いよいよ私は、オカシイことになっているんでしょうか？

自分が立ち上がろうとするよりも大きな力で

色んなものがボロボロと崩れていく感じがする

みんなに会いたい話しがしたい

話を聞いてよ

なんかポッキリと折れた木が

全然再生出来ないみたいな

そんな感じで私もポッキリと折れている

何とかしようと思ってるけど

いやだ

おばさんになりたくない