クリスマス

今年のクリスマスも何だか「オモシロイ」ことになったので

シェアしときます

今年のクリスマスは率直に言って、「どうとも思ってない」相手と会いました

というのも本当に会いたかった人には土日に会ってたから

本当は一人で自分のために料理でも作って過ごそうかなと思ってた。

でも私のこと気に入ってるアラサーのおじさんがいて

国内と海外の出張のお土産を渡したいと言われていたのだけど、

平日は最近、仕事早く終わらせるのが難しかったし、

クリスマスも誰かしらと会ってた方が寂しくないかー

と思って振休を取ったクリスマスに会いました

今思えばもうこの時点でいけなかったのなーと

実は私は、食事の時に黙る男の人が苦手。

私は、食事してる時も、静かにだらだら話していたいタイプです。

(もちろん咀嚼しながらはマナー悪いと思うからそれはわきまえて)

実は実の父が口下手なタイプで、二人で食事してるとあまり会話が無かったんですが、

そういう男性が苦手なんです

(父親は口下手だけど優しい人です)

今日会った相手がそういうタイプだった

前から食事してて(「何で黙るんだろ、つまらないのかな……」)と思うことがあったんだけど、

相手いわく「食事中に話すのはマナーが悪い」とのこと

だけど自分にとって「話をする、話を聞いてもらう」ことは相手の愛情を確かめる手段でもあったから

口下手なこの人といるとすごく不安になった

今日も最初は、出張の話とかして盛り上げようとしたけど、

やっぱ食事になると黙ってしまって

私も、耐えられなくて黙った

私が黙るともうこれは100%くらい何かに怒ってる時で、

自分でも(「あーこれはまずい」)って思った

本当はその後割り切りでホテルの予定だったけど

私は、レストラン出て「帰ります」って言おうと悩んだ

でもお土産もらってないし、私も相手にお菓子買ってたし、

仕方ないって思ってホテル行った

で、事が始まろうとして「やめて」って言ってしまった

理由はわかんないけどなんか、無理だって思ってしまった

そして相手はすごく傷ついた、と言っていた

どうやら相手は別に割り切りでセックスしたい訳じゃなくて、

私と一緒にいたいけどそれだと私が会ってくれないから

そういうことにしていたらしい

薄々気づいてはいたけど私のことそれなりに気に入っていて

あわよくば付き合えればと思っていたみたいだ(今日聞いた話)

私は、あー、これは自分が悪かったな、と思った

いつもの八方美人が、人を傷つけるハメになった、と

大体、私は、コミュニケーションが上手じゃない人のことはまず好きにならないし、

論外くらいに思ってる

私は、話をしたいし、話を聞きたい。

話をすることは、自分にとって「愛されている」と感じる大きな要因だから

だから、少しのことでも、

「〇〇だった？」「大丈夫？」「どう思う？」と聞いてくれる人がすごく好きだ

結局、「俺のことどう思ってるの？」って言われて

「一緒にいたい、いたくない、どうでもいい、どれ？^^;」

って聞かれて「そんなこと考えたこともない」と私ははっきりしないことを言って、

「あーじゃあどうでもいいのか（笑）ショックだなー。久々に凹んだ。」って。

(それと「優しいんだろうね。」とも言われた。結局、相手を想っての言動なのかただ自分が嫌われたくないだけなのか自分でも分からなくなるのが八方美人の偽善者たるゆえん？)

結果、色々と話し合って(？)、何もせずに帰った

それで、ホテル出たところで「じゃあ」って言われて

私は、無言でかけていった

少しずつ、自分に嘘をついて生きることが出来なくなっていっているなと思った

今の自分には、

本当に大切だなって思える人達がいる

その中で、お互いを想って過ごした時間が多ければ多いほど、

自分を大切にしない行為が、前よりもひどく自分を傷つける

おかしいよね

今まで散々、自分の気持ち誤魔化して上っ面の笑い浮かべて

好きでもない相手と過ごしてきたのに

いまになって、

それが出来ない、なんて

普通の人みたいなことを言っている

私だってたった一人の誰かに愛されたいよ

今はその相手がいないけれど、

それ以外にも自分を大切にしてくれる人が今の私にはいる

それだけで嬉しくて

自分を大切な存在だと思える

35歳って言っていた彼は、

何とも思われていない私に、何かを期待して、

私と会いたがっていたようだけど、

正直、35歳にもなって、

相手にどう思われているかもわからない男性って、

なんか可哀想だなってすら思う

というかそんな年になってまでそんな事がわからない相手に非があると言ってしまいたいところだけど

でも、彼のそういう気持ちを踏みにじった自分もいなかった

私は、どうやら相手も自分と同じように「軽いノリで」

自分と会っていると思ってしまう節があるらしい

それが今年、また別の誰かを傷つけたし

自分は美人でもなければ性格も良くない、

こんな自分を好きになるなんて何の冗談なのか

くらいに思っていたのに、男の人って意外と純粋っていうか(バカっていry)

とりあえず、

どうとも思ってない相手にハッキリしない態度をとったことや、

一人でクリスマスを過ごす勇気を持てなかったことを、

すごく反省してる

もうこんなことがありませんように