久々の

久々の更新。

別にブログをやめようと思っていた訳じゃなくて

ここ最近、全く自分自身がまとまらなくて、

どうしようもなかった。

だけど、ちょうど忙しくしすぎて風邪を引いてしまって、

この土日引きこもって、（月曜は休み）、

そんでもって日曜の深夜０時３０分にのこのこ近所まで

散歩に出かけて、それで、

色々、２駅ほど歩きながら、コンビニによりながら、

２時間、ぼーっと考えてて。

そう。答えが出た。

なんとなく色々に散らばったものがようやく一つの「下書き」

みたいになって私に見えてきた。

土曜日は本当にだるくて廃人のように過ごしてた。

食べては寝て、動画みては以下略、部屋も片付けなかった。

で、日曜日は、カラオケサークルの集まりがあって、

最後まで行くか悩んだけど、

どうも人に会うような気分ではなかったからやめた。

それに行ったらカラオケに行きたくなってしまう。喉枯れてるのに。

で、そのカラオケサークルの女の子の一人が、

どうも最近、すごく可愛くなったらしい。

矯正とか、成長のせいだろうか。

私は、その子の写真を見て、

率直に言って、「面白くない」と思った。

だって大してさえない外見の子だったし、

その子がサークルに入った当初は、

むしろ私のこと可愛いって言ってくれていたから。

私は非常に面白くなかった。

でもって、最近はまた豊胸のこととか、考え始めて、

日曜日は、料理をして、部屋の片付けをほぼほぼ終えてから、

ずっと、また整形とか豊胸について調べてしまった。

それで、

もうどうしようもねえなー。って思って、夜中に散歩に出たんだ。

月曜日に休みをとると、

どうも夜中に散歩に行きたくなる。

そういう日の散歩って、

すごく、非日常的で、なんとも冒険心がくすぐられる。

夜中といってもサイゼリアとかは深夜二時とかまでやっているし、

そこまで暗くない。コンビニは沢山あって、店員はせっせと働いている。

のっそのっそ、

遠くをぼーっと眺めながら、２駅分くらい歩いて、折り返し。

前にもこうやって、整形とか豊胸とか、

色々、煮詰まった時があったよなー。なんて想いながら。

でも今回は、どうも、答えが出てきたみたい。

「戦わなきゃいいんだなあ。」

そういうの疲れたなあって思った。

不戦勝。

誰が可愛いとか、誰に可愛いと言われるとか、

キレイになるとか、あの子が、あの子より･･････。

そいういうたぐいの戦いに疲れ果てた。

そうだ、自分からそのリングから降りてしまえば、

勝ったも負けたもないなって。

もう、そういうのって、世俗のこととして、

へえ

みたいな感じで、私は、あこがれの「隠遁生活」でもしようかしら。

世の中の人ってタイヘンねー。みたいな感じで、

ちっともそういう苦悩とは無縁みたいな顔して、

本でも読んでようかしら。

あと、

自分にはやりたいことが沢山あったから。

コンビニで、「美人はこれを食べている」みたいな本を買った。

有名な、インナービューティーについて研究している料理家の方が、著した本。

ローソンでたまたまそれを手にとって、

ぱらぱらめくって思い出した。

あ、私、マクロビとか好きじゃん。

そういう料理作るの好きだったじゃん。

またやらなきゃ。

そう、私には、この人生でやりたいこと、

やらないといけないこと、が沢山あって、

それは今年の抱負だったり、

数年スパンのお話だったり、将来の仕事の話だったり、

規模はまちまちなんだけど、

でも、

こんなふうにだらだら生きていちゃ、

何もできないじゃん、って。

オリンピックの男子フィギュアスケートを見ても感じたことなんだ。

彼らは、

自分のやりたいこと、やるべきこと、に、

常に、全力で取り組んできた。

もちろん、彼らが金メダルとか、銀メダルを獲得したことはすごいのだけど、

私はそれよりも、

その背景にある、十何年の、

彼らの、行動、努力、想い、実行力、

その全てが想像すらできなくて、

それで、その事実のほうに胸を打たれる。

こう思った同世代の人たちは多かったはず。

「私、何してきただろう？何を成し遂げただろう？」

26歳を目前に、

改めて、この、単純な質問を自分に投げかけることができる機会がもてたこと、

本当によかったと思う。

先週から風邪を引いていたのは、

この気づきを得るためだった気すらしている。

そう、やりたいことたくさんあるんだ。

私はやる。

たとえば。

TOEIC満点だってちゃんととるよ。

私はやるって言ったらちゃんとできる子だ。

昔からそうじゃない。

決めたことはちゃんとやるでしょ。

だから、今、決めた。

色々なことをやる。

毎日、会社ばかりで、忘れていた。

自分がやりたいことも、やるべきことも。

ちゃんとエンジンかかりました。

きっと、こうなれば人生は楽しい。

破壊

家に帰って掃除をしながら

1人で怒鳴り散らしてしまった……

いよいよ私は、オカシイことになっているんでしょうか？

自分が立ち上がろうとするよりも大きな力で

色んなものがボロボロと崩れていく感じがする

みんなに会いたい話しがしたい

話を聞いてよ

なんかポッキリと折れた木が

全然再生出来ないみたいな

そんな感じで私もポッキリと折れている

何とかしようと思ってるけど

いやだ

おばさんになりたくない

ダウン

なんか久々に精神的にダウンしてる……

金土は遊んでて楽しかったんだけど

なんで私ってこんなに弱いんだろ

友達が私と遊んでくれてその時は腹から笑えても

ひとりになると弱くて

いつになったら人として自立できるんだろ

一人だと弱すぎる自分が本当に惨め

最近の所感

最近の私が気づいたこと、考えたこと↓

・人間関係に変化

昔から上っ面が良くて本当に仲がいい人は限られている方だったけど、
去年までは、そこまで好きじゃない人と遊んだり、連絡とったりしてる節があったかもしれない
でもこの前のクリスマス事件もあって、
どうとも思ってない人は(前にも増して)潔く切り捨てる方針で行こうかなと……
というか自分自身、優柔不断なので、相手に好意を持たれると気付かずに流されてしまうことに気づいた
基準としては、自分から誘おうと思わない人とは男女問わず会わないのが正解なのかなーという見解

あと、昔はどことなく「いろんな人と広く浅く、依存先を分散させる」ことを考えてたけど、
今は、自分が気に入っている少ない人達をもっと信頼したいと思えるようになった
一言で言えば深い仲になるのが怖くて、広く浅くやってきたつもりだったけど、
結局、自分が心を開けるのはどっちみち一部の人間だけだと今さら気づいてしまった

例えば前までは、好きな友達と会うペースとか色々考えてたけど、
それなりに仲がいいのがわかってる相手にはそういう遠慮って要らないのかなーとか、
当たり前みたいなことを考えてる笑

・やっぱ女が苦手

これはむしろ最近、とても困っている、、、、
大学生の頃からいっつもいっつも男とばかり遊んでいたし、
今の職場でも周りは年上男性ばっかで、
もともと女性と関係性を築くのが苦手だった

でも、女友達とか、姉は大好きで信頼しているつもりだった
だけど最近なんだろう？
自分の中に言葉では表現出来ない違和感が……

女友達といると怖くて逆に腕に抱きついたりみたいな仕草をしてしまう……
信頼したいんだけど、
どうも女性が考えてることがわからない(お前は一何もの)

・気軽に生きれない

これも最近、初めて気づいたんだけど、
自分は今まで何かと何かに追われて生きてきたらしい

喉が治らなくて泣いたり、
自分のブス加減に泣いたり、
その為にどうしようかずっと調べたり。

要するに、今まで私は、意外と、
「単純に自分のしたいことをして人生を楽しむ」
という心理状態？ではなかったらしい

これは今年になってかなり実感していて、
なぜかというと今年の抱負はどちらかというと
「To Do(やるべきこと)」より「Want To(やりたいこと)」を優先した感じだったから……

例えばボイトレなんかも、
前から気になってたけど、今年やっと始めるかもしれないです
明日、体験レッスンに行ってきます

何か空いてる時間ができると、
すごく不安になるというか、
例えばTo Doリストでやってないのは何か？？とか考え出したり、
金に換算することを考えたり、(お察しください)、
とりあえず掃除を初めたり

私って今までそうやって追われて生きてきたのかと
びっくりしてる、
そして、
人生って好きなことして生きていいのかー^^;
そういうの楽しそうだなー
とよくわからないことを思ってる

本当に今まで自分はどういう生き方してきたのか……(爆)

クリスマス

今年のクリスマスも何だか「オモシロイ」ことになったので

シェアしときます

今年のクリスマスは率直に言って、「どうとも思ってない」相手と会いました

というのも本当に会いたかった人には土日に会ってたから

本当は一人で自分のために料理でも作って過ごそうかなと思ってた。

でも私のこと気に入ってるアラサーのおじさんがいて

国内と海外の出張のお土産を渡したいと言われていたのだけど、

平日は最近、仕事早く終わらせるのが難しかったし、

クリスマスも誰かしらと会ってた方が寂しくないかー

と思って振休を取ったクリスマスに会いました

今思えばもうこの時点でいけなかったのなーと

実は私は、食事の時に黙る男の人が苦手。

私は、食事してる時も、静かにだらだら話していたいタイプです。

(もちろん咀嚼しながらはマナー悪いと思うからそれはわきまえて)

実は実の父が口下手なタイプで、二人で食事してるとあまり会話が無かったんですが、

そういう男性が苦手なんです

(父親は口下手だけど優しい人です)

今日会った相手がそういうタイプだった

前から食事してて(「何で黙るんだろ、つまらないのかな……」)と思うことがあったんだけど、

相手いわく「食事中に話すのはマナーが悪い」とのこと

だけど自分にとって「話をする、話を聞いてもらう」ことは相手の愛情を確かめる手段でもあったから

口下手なこの人といるとすごく不安になった

今日も最初は、出張の話とかして盛り上げようとしたけど、

やっぱ食事になると黙ってしまって

私も、耐えられなくて黙った

私が黙るともうこれは100%くらい何かに怒ってる時で、

自分でも(「あーこれはまずい」)って思った

本当はその後割り切りでホテルの予定だったけど

私は、レストラン出て「帰ります」って言おうと悩んだ

でもお土産もらってないし、私も相手にお菓子買ってたし、

仕方ないって思ってホテル行った

で、事が始まろうとして「やめて」って言ってしまった

理由はわかんないけどなんか、無理だって思ってしまった

そして相手はすごく傷ついた、と言っていた

どうやら相手は別に割り切りでセックスしたい訳じゃなくて、

私と一緒にいたいけどそれだと私が会ってくれないから

そういうことにしていたらしい

薄々気づいてはいたけど私のことそれなりに気に入っていて

あわよくば付き合えればと思っていたみたいだ(今日聞いた話)

私は、あー、これは自分が悪かったな、と思った

いつもの八方美人が、人を傷つけるハメになった、と

大体、私は、コミュニケーションが上手じゃない人のことはまず好きにならないし、

論外くらいに思ってる

私は、話をしたいし、話を聞きたい。

話をすることは、自分にとって「愛されている」と感じる大きな要因だから

だから、少しのことでも、

「〇〇だった？」「大丈夫？」「どう思う？」と聞いてくれる人がすごく好きだ

結局、「俺のことどう思ってるの？」って言われて

「一緒にいたい、いたくない、どうでもいい、どれ？^^;」

って聞かれて「そんなこと考えたこともない」と私ははっきりしないことを言って、

「あーじゃあどうでもいいのか（笑）ショックだなー。久々に凹んだ。」って。

(それと「優しいんだろうね。」とも言われた。結局、相手を想っての言動なのかただ自分が嫌われたくないだけなのか自分でも分からなくなるのが八方美人の偽善者たるゆえん？)

結果、色々と話し合って(？)、何もせずに帰った

それで、ホテル出たところで「じゃあ」って言われて

私は、無言でかけていった

少しずつ、自分に嘘をついて生きることが出来なくなっていっているなと思った

今の自分には、

本当に大切だなって思える人達がいる

その中で、お互いを想って過ごした時間が多ければ多いほど、

自分を大切にしない行為が、前よりもひどく自分を傷つける

おかしいよね

今まで散々、自分の気持ち誤魔化して上っ面の笑い浮かべて

好きでもない相手と過ごしてきたのに

いまになって、

それが出来ない、なんて

普通の人みたいなことを言っている

私だってたった一人の誰かに愛されたいよ

今はその相手がいないけれど、

それ以外にも自分を大切にしてくれる人が今の私にはいる

それだけで嬉しくて

自分を大切な存在だと思える

35歳って言っていた彼は、

何とも思われていない私に、何かを期待して、

私と会いたがっていたようだけど、

正直、35歳にもなって、

相手にどう思われているかもわからない男性って、

なんか可哀想だなってすら思う

というかそんな年になってまでそんな事がわからない相手に非があると言ってしまいたいところだけど

でも、彼のそういう気持ちを踏みにじった自分もいなかった

私は、どうやら相手も自分と同じように「軽いノリで」

自分と会っていると思ってしまう節があるらしい

それが今年、また別の誰かを傷つけたし

自分は美人でもなければ性格も良くない、

こんな自分を好きになるなんて何の冗談なのか

くらいに思っていたのに、男の人って意外と純粋っていうか(バカっていry)

とりあえず、

どうとも思ってない相手にハッキリしない態度をとったことや、

一人でクリスマスを過ごす勇気を持てなかったことを、

すごく反省してる

もうこんなことがありませんように